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年老学究(3 / 7)

他喜欢我放的歌,然後我就睡着了,我醒来看一下手表,才晚上十二点,还不能吃早餐前的中药,我的脸彷佛是春风化雨的状况好,真是美容觉。

老师说要送我文学奖,因为我给读者文摘投英文稿,是我亲身的故事,真的吗?我已经有心理准备,这是骗人,如果真的,则以得奖为傲,以後再写出惊人之作。

老师准了我明天的行程,好高兴,我就去喝水,看书,准备一个印章,穿了两件外套,我就去睡了,妈妈眼睛突然看不见上面,要去看眼科,但是她担心要开刀,就去佛堂念一炷香的经。

我不管了,先去吃一包药,和两颗中药胶囊,我然後吃吃水果,香蕉,明天吃面包前再吃药,没办法,因为我睡得不好,起床趣尿尿,量一下t重,减掉一公斤,我明天会更好。

我准备好一张明细,放在心里,我心理有数,两千元可以买书,但是我不要,宁愿看过期的,然後回家就开始吃优酪r,不想吃那麽多的饭,因为中药里没有减肥的成分,要自己去实践。

心有所属/11

我想把脸书行销做好,於是我先看脸书效应这本书,希望能从少数的赞,变成自我充实的地方。我很怕他心有所属,喜欢别的nv人,尤其是年纪跟他差不多的,也是教授的nv人。那也很好,到时候我就会被他抛弃,这也是有可能的,我不会受打击,他本来就是一个很酸的男人,像熟男不结婚一样,谁受得了。我看到的未来是大家都单身,没有人喜欢那种事,在社会上,有地位的人多得是,但谁又喜欢讲说夫妻之间的关系。一切都要看缘分,不是送东西就能抓住对方的心,因为我以前也试过,前任一点也不领情,还在限时动态那边ga0东ga0西。我看不下去,真想骂他几句,但是我不想再去理会他,他自己说,人在做天在看的,自己还这样弄q1ngse照片的评论。我用了一下保养品,凡士林,把红se痘痘用遮瑕膏涂上,然後才去睡觉,我还想再洗一次脸。我知道自己教育程度不高,没有深奥的思考力,可是我很自ai,我不想要过两个人的生活,只希望能自己一个人,过着自由投稿的日子,我或许需要文学奖,但是那种感觉很像要付出许多的文学使命,我不知道那是什麽或怎麽做。或许写一些文学论文,做一点推荐文学的事情,都是一个作家应该做的事,我不能一直待在井底之蛙的黑暗里,看不见外面的世界有多大。我应该成为某种学术科目的研究者,而不是做个文学突击者,我已经闯荡文艺江湖三十年了,应该有所作为才是。

喜欢说道/12

文艺作品内容很多有关茶道的,都是茶叶的经营者,但是谁知道我的白se茶器,这个套组我已收集多久了。我今天不想讲茶道,因为我喝了过多绿茶,这样的人生我宁可不要过,因为我并不了解茶道仪式的深奥之处。我的心都放在文字表现优越感上,我喜欢怀旧复古,因为这缓缓的文以载道,可以搭配我的年龄。我决定了,早上我先去办事情,下午再搭车去看病,我想送医生,两本上面有我发表文章的文学杂志。老师不是人,试探我是不是喜欢看吃茶记,是否喜欢钱才投稿的,我早就把稿费捐了,以後想要再续办诗论电子杂志,但是还在想要不要做。老学究好像有很多nv人缘,我想过自己的人生,所以我不愿意向他求教了,我想隔离自文字泛n的时代。老学究很喜欢说道,但是不常发脸书铺文,一铺就是酸溜溜的,也不守信用出诗集,也没帮我任何忙,我可是看在他是我的长辈的份上,才把他写得好形象,其实像他这种gui毛男人都很好se,都有nv人ai,只是都没有公开而已。他的世界里没有我,会少一点负担,但是他却愿意治疗我的妄想症和jg神分裂症。我想要的浪漫,是一个人去旅行,他没有空,而我以前也做过了,一个人旅行,会孤单得想要哭,这个象徵人们永远是单t的忧郁,跟自己的身心相处,是最多时刻里要做到的和平。

喜悦音符/13

当我睡前的潜意识像坠落高崖时,他来安抚我的心,我逐渐安静下来,我告诉他,我在宗教的像法雕像里,疯狂的咆啸幻语,请他为我守护。我太喜欢唱歌,所以唱得疯了调,散涣的心,根本不是我所预料,我应该好好修心,不要让他担心。我的书法老师也说,我抄经的方式要小心散掉心,我才知道这只是我第一次听说修心的重要x。晚上爬起来用口红绘书画,一朵花开富贵,相当喜悦,我的口红系列,还可以继续下去。他赞美我,说我终於突破瓶颈,画出新作来了,他用jg油滚珠弄我的後颈,说他收到我送的安眠礼物了,一个要五百元。我陪着他过寒假,他已经一个月都没有学费收入了,他好想回学校去赚钱,真的好上进。老学究知道我的投稿情况,也就给我加油打气,我要将三年内所有写的校园作品,全都用神力出版白皮套书,为了纪念我们的ai。我知道他承诺送我的戒指,现在已经戴在我指头上,我好喜欢这心烧火的名牌,或许是这个戒指,让我心乱乱的。我昨天花钱一千五百元之多,我很後悔买了慢熟希腊焦糖优葛,很贵,八十九元,我还在想这个空壳,可以装些什麽。我昨天枕上,跟他说话,

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