。我一开始其实被寄望于是一个男娃，很遗憾，并不是。但我与姐姐不同，我自幼便很安静、乖巧。与她的反叛、调皮，只有在音乐上才能安静下来截然相反。
而且，在我妈的辅导下，我的学习还算是很不错的吧。乖巧的我就这样成了姐姐的替代品。父亲在姐姐走后很生气，和妈妈大吵了一架，妈妈也就没再给我整别的兴趣班了。
但我并不会就因此而感谢这个男人。因为姐姐不会因此回来。这个男人只知道服从命令，根本没想过自己能做些什么，自己做的事情一塌糊涂，那么多时候他能做很多事情，姐姐也就不会走了。但他根本不会沟通，一味的说教与为了你好的说辞只是让我们更加反感。
我喜欢姐姐。不知道从什么时候开始我意识到了这点。
我不会反抗，不是因为不能，仅仅是我不知道反抗成功后该怎么做，我要做什么呢？我要成为什么样的人？我不知道，但妈妈都帮我安排好了，所以我就按她说的做吧。如果不按她说的那样做，我应该做什么呢？我应该怎么做呢？我不知道。
但姐姐知道。她知道自己要做什么、要去哪里、要成为什么样的人。
面对妈妈过于苛刻的要求，她会带着我逃避。她会带我去游乐园、会带我去看电影、会把我关在房间然后替我与妈妈争吵。
我很崇拜这样的姐姐。
五年前。
“姐姐，你要走了吗？”
“对不起，泠懿。我应该改变这一切的，而不是我孤身走。我无法想象让你独自面对他们俩。”
“没事的，姐姐。爸爸妈妈只是不懂得沟通，他们本质上还是为我们好的。”
“但这就是最大的问题！他们配不上你！”
姐姐明明是拽着行李箱，但现在重量却压在了拉杆上。她举起手臂擦拭了一下眼泪，凝视着我，“妹妹，你太好了。他们配不上你，我也太自私了。徒留你在这里。如果有什么一定要找我，不要自己扛着。”
我看着她那悲怆的眼神，眼尾红红的，眼眶里盈满了泪水强忍住没有溢出。我总觉得那眼神里有着更多的东西。
我很想告诉她，我喜欢你，不只是姐妹的喜欢，是恋人的喜欢。但我在最后并没有说这个，只是说：”姐姐，能抱抱我吗？“
“当然可以。”
我感受着这个带着湿气的怀抱，姐姐盈满的泪水终于溢出，滴落在我的肩膀上，我意识到了我们彼此间唯一不能聊的一个问题的结果。我很想问她为什么，如果我们彼此喜欢，那为什么就不能这样呢？但是我明白她的沉默的意义，她也许喜欢我，但她并不同意这件事情。
疲倦的自己。
“我今天不回来了。”
收到妈妈的信息。
我再次点开推特，这是我的发癫小号。只有这时我才能感受到真实的我。我在这里运营的身份是一个女高les，我曾经发过很多东西。但我最后发现只有发图片才能多人看一点，所以我发了，当然，从来没有露过脸。
我收到了极少一部分友善的留言。大部分其实都是不友善的，私信经常被男人骚扰。但只是那极少一部分友善的留言就足以让我保留着这个账号了。毕竟，我很难和别人讨论les的东西吧。我爸妈知道了绝对不会接受的。而我妈甚至她现在可能就在看客厅的监控。我的好朋友她都一清二楚。只不过，近来这段时间我已经自由了很多了，但我依然从来没有向人透露过这方面的想法。
好想做
刷了些不太能描述出来的带有s性质的le视频，我感觉更加寂寞与崩溃了。正常的恋爱固然美好，但畸形的恋爱属实精彩。我一定会是畸形的恋爱，我想要被套上项圈，被人牵在手里，被温暖却无情地束缚。谁能来体贴一下我这个病态的灵魂。
我也好想有人可以依赖着
我不知一时发了什么疯，发了一条推，
“好想做爱，我也好想有个姐姐”
那时的我并不知道这条口嗨性质、马上就被我删了的推会对我的一生造成多么大的影响。发出去后我马上又后悔了，过了大概四五分钟就删了。
我放下手机，侧着蜷缩到床的一边。床上有两张被子，一张空调被，一张毛毡。毛毡是我盖的，我喜欢穿着很薄的睡衣，被温暖的绒毛贴着。薄的空调被是用来抱着的。我蜷缩着虾米一样，紧紧抱住那团被子。泪水不自觉从脸庞滑下，也许表面上的我很坚强，但其实我是一个爱哭鬼。我很想借着睡眠来逃避这个世界，但入睡前的这段时间却总是令人害怕。我没来由地发慌。屋子里空无一人，虽然这是我让爸妈都别来的，但孤寂总是远超我的预期。我像是恐怖片里独自活到最后的大女主，面对种种诡异，早已麻木，能冷酷地将鬼怪斩杀了，纵然全身浇上血雨也无所畏惧，但内心却已被身边人逐渐在身边被虐杀殆尽的恐惧所淹没，扭曲的内心再也回不到过去。
我幻想着姐姐还在我的身边，她从我的背后紧紧抱住我，一如我们小的时候。她会拨弄我的头发，朝
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